左岸·右岸

生命是一条川流不息的河，我们都是那过河的人。河的左岸几丛荆棘，河的右岸繁花满地，我们乘坐着各自独有的船在左岸与右岸穿梭，才知道——左岸的荆棘是有限的失望，右岸的繁花是无限的希望。

左岸与右岸，失望与希望。我们永远不可能绕过左岸只走右岸的路，因为失望总伴随着希望前行，所以请接受失望吧！让我们坦然的站在岁月给我们的劫难面前，把失望的悲伤当成成长过程中蜕变的苦口良药，一古脑的喝下去。

当我们踏上左岸，遭遇失望，但我们勇敢的接受，因为我们知道不远的右岸有着我们无限的希望。希望是人生的灯光，在暮色笼罩的天地间照亮我们前进的路，指引我们前行的方向。希望是心灵的加油站，在心交力瘁疲惫时，为我们注入新的动力，让我们振作上路。希望意味着乐观，执著，坚持，一个人的一生可以没有很多东西但是人生不可以没有希望。希望是人生的白帆，没有希望的人生如同没有灵魂的躯体。

不要去注意我们有过多少次失望，我们应该铭记的是希望总在我们身边。失望是苦而涩的，希望是甘而甜的，但只有把苦和涩喝下去了，我们才能真正品位到甘和甜。生命的难处在于我们很难让生命静止不动，使我们能够把希望和失望截然分开，然而生命的真处在于失望让我们学会坚毅，失望让我们充满梦想。生命因有了失望和希望的交替而更显精彩。

平凡的脚步也可以走完伟大的行程

凋零的树叶，丧失了生命的绿，亦不在有生命的热情，风主导了它的一切。单薄的叶子微笑着面对风坚定地奔向认定的目标，深深地融入大地，化作春泥，温暖在人们的脚下。

平凡的人也可能干出不平凡的事业；平凡的生活也可能磨砺出坚毅的品格；平凡的脚步也可以走完伟大的行程。

《三字经》曰：“人之初，性本善。”可见每一个人都有爱心，而有一些人他们所走的道路更为坚定，更为长久，他们保持着足下步子的频率稳步前进，所以他们走完了伟大的行程。从飞只是一个普通的音乐家，面对自己的疾病和山里那些孩子渴望知识的眼睛，他一次又一次拿出了自己的钱，付出了自己的血汗，去帮助那些孩子；复旦大学硕士研究生马骅在云南支教时，为了救落入江中的两个孩子，献上了自己年仅23岁的生命；作家刘墉先生将自己书的版税捐给了贫困地区的失学儿童；有一位老人虽已直90高龄，仍为支助家庭条件困难的学生而出门拉三轮车。。。。。。那些平凡的不能再平凡的人却用平凡的脚走出了一条伟大的道路，那只因为他们都有爱心。

爱心，是冬日的一片阳光，使人感受到人间的温暖；爱心，是沙漠中的一泓清泉，使人重新看到生活的希望；爱心，是洒在久旱大地上的一场甘霖，是人即刻获得心灵的慰藉。

不满是向上的车轮

如果大海拒绝接受涌入的小溪，那么它不会成就今日的波澜壮阔；如果高山拒绝停落的沙粒，那么它不会展现今日的巍峨雄伟；如果夜空拒绝点缀的繁星，那么它不会拥有今日的璀璨迷人。

因为，不满是向上的车轮。

很多时候，我们会为取得的成绩而沾沾自喜，忘了这都是过去的事情了，而前方还有更多的梦想等着我们去实现。驻足原地，我们永远也不能领略到更高处美丽的风光。汪曾祺说过：“人总要把自己生命的精华都调动起来，倾力一搏，想干将一样，把自己练进自己的剑里，这才叫活着。”我们的人生需要不满，促使我们向上，我们才是真正的活着。

末代清王朝的统治者沉浸在“天朝上国”的美梦中，满足于自身的安乐，闭关锁国，不求进取，最终被西方列强大炮轰开了大门，成了封建史上最屈辱的王朝。而同为封建王朝的唐朝，在自身经济文化发展水平领先世界的情况下，仍然不断加强对外交往，吸纳外族文化，最终成就了我国封建史上的盛世.

不满是支撑起人生风帆的桅杆.不要因为你已经处于有利的环境就放弃了继续追求,人人都应该有一颗不满的心,无论你身处何种境地,你都应该不满于现状,积极的向前.心灵的高境界是轻松,成功的最高境界是不满.一个成功的人不一定是聪明绝顶的,但他一定是不满的!能够把不满注入心中的人,成功就会出现在他的眼前.

不满是向上的车轮,让我们为生命注入动力,收获更多的成功!

猪肚是个宝贝，里面藏着的都是好东西，而人的生活过程也一样，经历过的每一件事情都是难得的宝贵财富！

江苏省第四届作文大赛初赛作文

冲突

打开记忆的长河，过往的那些日子不仅仅充满了幸福的微笑，留下的还有发生冲突时的无奈与伤心。

细细回味，记忆里发生冲突的那些日子都是用泪水一点一点的粘贴起来的。。。。。。

妈妈，你让我失望了

妈妈，你是我的母亲，也是我最尊敬的人，因为你教给了我如何去尊敬别人。可是，今天你的举止让我对你失望了！今天的你是那么的陌生，那么的不可理喻。你竟然私自拆开了我的信件，还偷偷翻我的日记，更让我无法理解的是你还是那么的理直气壮，那么的理所当然！

我恨你！我没有这样的母亲，我的母亲是那么的通情达理，那么的善解人意，而你呢？

顽固、不讲情理、简直是得了更年期综合症！

女儿，你让我心碎了

囡囡，你用力关门的那一下，“砰”的一声，把妈妈的心都震碎了，妈妈明显的感到一阵心口痛，就像受冻的皮肤裂开了一样！

妈妈知道私下偷拆你的信，翻你的日记是不对的。但是，你这段时间以来一直都不开心，也不与妈妈交流了。妈妈不知道应该怎么做，怎么和你谈话，怎么和你一起分担成长的风风雨雨。

每天看着你在学校与家之间来去匆匆，即使在家也从来都是把自己关在房间里，不让进，也不出。妈妈不希望你把自己封闭在自己创造的牢笼里，妈妈不希望你消极的生活，更不希望你成为一个忧伤的孩子！妈妈希望能够为你分担一些痛苦，希望与你一起走过阴暗，希望每天都能够看到你脸上洋溢的微笑！可妈妈却不知道应该怎么做？妈妈这样做表面上似乎是不对的，但实际上这样做都是为了你好啊！ 

而你呢？你说妈妈顽固、不讲情理、简直是得了更年期综合症！妈妈真的很伤心，很心寒，十月怀胎到17年的养育换来的是这样的结果吗？

那一掌，煽醒了我

那一掌落下的时候，我没有躲闪，就那样木讷的站着，不说一句话，呆呆的看着眼前的那个女人。乌黑的头发因为操劳已经出现了斑白；清澈的眼睛因为岁月的磨砺早已浑浊不堪；而那双充满了她职业骄傲的双手却在滑落的那一刹那变的无力与僵直，我面前的那个女人也就那样的站着，但却用不一样的眼神在看着我。我不知道那一刻我应该怎么做，是不是应该和电视里演的一样：扯件外套，冲出家门，然后浩浩荡荡的在大街上瞎逛？我没有那么做，因为我不想让一个单薄的身躯为我再次受伤。我就那样站着，任脑子里一片空白，面无表情的依靠着墙角，什么也不想干，什么也没干。

从始至终我没有落下一滴眼泪，我没有感到被挨打的疼痛与委屈，即便那是第一次被挨打。就在被挨打的那一刻，我突然发觉她已不再年轻，温和的心性早已替代了她过往为人女，为人妻的娇媚。我突然觉得所有的一切都是那么的转瞬即逝，这个世界留下给我们的东西原来少的那么可怜！

依在墙角，细细回想最近的生活，我发觉自己一直在堕落，妈妈曾经告诉过我堕落是一种向下的飞翔。如果不能够准确把握飞翔的方向，那么最终的结果终会是陨落的忧伤！明白了这一切，我终于知道我应该做些什么了。。。。。。

打开电脑打算给妈妈发封E-MAIL，却意外的发现了妈妈的博客，看着熟悉的图片和散发着温暖的粉色字体的文字，我完全惊呆了！母亲是很少会和我一样用电脑打字的，在她们那个时代能够大胆的拿笔写作也是需要勇气的。我知道母亲的打字速度很慢，那些记载我近期生活的文字是她花了多少时间弄出来的啊！

生日快乐

数数时间，突然发觉自己已经17岁了。17年就这样走过，或许孤单，或许活泼，或许迷茫，或许开心，或许安静，或许乖巧，或许。。。。。。

而现在坐在高三的教室，有种气氛使人压抑的透不过气来，我一个人木讷的坐在位置上，有一种想哭的冲动，呆呆的看着窗外的景色，一切的一切都如流水般逝去，然后飘落在下一个花儿盛开的季节。。。。。。

89年到06年，似乎是没有感觉的长大的，恍然间17年就这么的走过了，时间的流逝是可怕的，岁月的无痕是真实的，年轻的梦想是需要奋斗的！只有自强不息，方能成就一番事业！

89年到06年，我走过了17年，一步一步的走过的岁月，回过头来是那么的让人激动，回头看看那些曾经的脚印，自己常常会泪流满面。再次感谢陪我走过的所有朋友和亲人们，是因为你们的存在，我才得已更坚强，更有意义的成长。谢谢作家班的同学们和老师们，是因为你们我才有了梦想，是因为有了你们我才会更自信地面对高考，是因为你们我才会。。。。。。

梦开始的地方

十年是一个轮回，十年是一个孩子的初成，十年是一个孩子蜕变为一个青年的过程，十年是一个青年转变为一个中年人的完结，十年是。。。。。。

十年了，作家班走过了十年，走过了一个孩子的初成期，正向它的壮年走来。

还记得那是02年的一天，我意外的收到了作家班的信件。我小心翼翼的收好，回来问妈妈我可以吗？已经不记得妈妈当时是怎样开心的表情了，只记得妈妈跟我说，你一定可以的！终于，在03年我成为了作家班的一员。孩子遇到开心的事是喜欢欢呼的，他们习惯将自己的情感表达出来。那时的我就是那样，那样的开心，那样的雀跃，甚至我还拿着通知在阳光下欢舞。

拿到通知的那一刻我知道我步入了一个高手云集的文学圣地，等待我的将是一场被挫败的比赛结果，即便这样我仍然那么开心，我告诉自己不经历挫折怎见彩虹！只有与高手交战才能提高自己，成就自己！

于是我开始默默努力，虽然没有自身的“大跃进”，但是在作家班的学习生活中我渐渐的发生着变化，是作家班引领我从一个未知世事的孩子到一个文学少年，是作家班使我深爱上了一种叫做“文学”的东西，是作家班让我理解了一种职业，那叫做，作家！

03年到06年在作家班老师指导下的努力，使我终有所收获。从03年开始的“中国少年作家杯全国征文大赛”我逐渐进步，从三等奖的起步到一等奖的现在，从豆腐块的过去到写长篇连载的现在，都是因为有一个叫作家班的地方在教会我成长，引领我走向那条美丽的文学之路。

05年7月我和妈妈参加了在北京的搬奖和面授活动，我和大家一起度过了我们盛大的北京夏天。这个夏天使我真正意义上的爱上了这个地方，我们大家因为文字而相聚，因为共同的梦想而走到一起。那是多么的美好！

05年十月的我是那么的莽鲁，我冒冒失失的闯入绍兴这座美丽的城市，带着的是对通知误解，对于这一切我很抱歉，但是我们的老师却依然亲切的接待了我。独处他乡是孤独的，但是有如此可亲，深爱着自己学生的老师又怎会孤独啊！

06年刚刚参加完暑期面授回来，心中不禁无限感慨，对于作家班，对于文学。06年夏天，我将迈入高三，那是一场沉长的赛跑，我必将全力以赴，我相信我们共同的北京梦想会得到升华！

03年到06年，4年的学习期间，因为作家班，因为文字我认识了那么多真心交往的朋友，那一份份值得我一辈子去感悟的友谊常常让我感动不已！

残叶之歌

我叫水竹，湖水的水，竹子的竹。

我出生在江苏以南一个叫天目湖的地方，紧靠着有一座竹林，叫“南山竹海”。天目湖和“南山竹海”是关于我所生活的这座城市的原始记忆，而爸爸希望在我身上能够留下一些记忆的影子，于是他们都“融入”了一个平凡的我的名字。爸爸说，那是希望我像湖水一样清澈、宁静；像竹子一样一步一个脚印，踏踏实实地生活。

我是一个喜欢沉浸在过去的记忆中的孩子，喜欢怀旧的感觉，所以常常一个人痴痴的发呆。

那时我生活的小镇，没有漂亮的琉璃瓦房，没有彩色的瓷砖，一切似乎就像电影胶片一样都是黑白色的。但是小镇却被河流包围着，属于那种山清水秀的地方。家家户户都围河而生活，河流在人群中开始变得热闹，每天早上孩子们绕过河流去学校，往往喜欢拾起路边的一块小石子朝河里仍去，河面常常会泛起层层涟漪，然后孩子们就会开始肆无忌惮的笑出声来，开心的朝学校走去。之后家庭主妇们便会开始洗衣服，准备午饭，而这时的河边就会有邻院女人们的“大嗓门”时时回绕在耳旁，那些主妇们东家长西家短的开始唠叨，指指点点。夏天的时候，男人们干农活回来就会跳进去洗个痛快的澡，那些男人的话不多，只是遇见了大家打个招呼，点头问个好。每年的端午节是中河最热闹的时候，家家户户都会拿着纸船（用纸叠成，中间放着一只小蜡烛）去中河“放生”（老人说那是，保佑健康的，用红烛驱逐魔鬼。）。从桥上往下看，成千上百只小纸船在河面上铺展开来，形成一幅绚丽的彩图，那是小时候的我对于色彩最深的记忆。

现在的我画画，但我并不深爱着它。我的朋友康野说，画画要用灵魂去诠释。而我不能，功利一点说，那可以在我的特长栏里填上：专长美术；确切的说，那是因为我想用它去记录我对于童年的记忆，以供自己的怀旧情节。

我有一个80年代末出生的孩子们所羡慕的童年。

80年代末的出生的孩子都是孤单的，没有兄弟姐妹，在这座小镇也一样，只是邻院的几个小孩会聚到一起，一起嬉戏，而那些记忆大多都与水有关。每当夏天的时候，我们几个小孩就回聚到一起，手拉手去中河。2人一组比赛，一个男孩一个女孩；男孩负责下水捉鱼，而女孩则留在岸上接鱼，比谁捉的鱼多，鱼大。最终输的那组必须把捉到的鱼全部放生，还得负责把当天的“成果”给背回去。比赛之后，孩子们往往都会安静下来。那时男孩子们都会“扑通”一声坠入河中，疯狂的在水中游泳；而女孩子会脱下凉鞋，坐在岸上，双脚浸在水中，然后慢慢挑起水花，任凭水圈在河面上慢慢的荡漾开，她们手拉手一起编洋娃娃的故事。

时间就这样在不断重复上演的故事中逐步流逝，而那些单纯又单调的往事却给了我一份有笑的童年记忆。

我常常把我不孤单的童年当作我向别人炫耀的资本，比如对康野。

康野是在我们搬进新校区是认识的男孩。那一年他刚从上海转来，我们做了一年的同桌，整整一年我们一直都没有被调开。而那时的四年三班是有“2个星期调一次位置”的规定的。所以我们都说，彼此都很有缘。他被调来的很长一段时间都表现的特别开心，就像孩子得到了巧克力糖果一样。被囚困以久的鸟儿，放飞的那一刹那是异常兴奋的，它们直飞长空，与自然共存。康野就是那样的孩子。他的童年在上海，在江宁路淮海路的高楼里，整天面对着机械的玩偶。

可是康野不知道，新的学校所处的地带将成为这里的商业区。在我失落的和过去纯净的河水告别时，他兴奋的和它们“第一次约会”。围绕着小镇的还有一座山，那时每当星期天的时候康野就带着我去爬山，他常常会站在山顶莫名其妙的笑，有时候就静静的呆着不说一句话，也不允许我说话。初中时，我们就一起学画，一起爬到山顶画山、画水。。。但每一次老师都说他的画比我的好，老师说，他的画里头有灵魂，而我的只有记忆。我总是不服，硬要老师说我的好。老师往往在被我扯的不耐烦时，来句你的好。康野总是笑笑，他是那种有一整排雪白的牙齿，穿白色T恤的男孩，很招人喜欢。

中考让我彻底的离开了画笔，我不再有时间陪他去爬山，我将自己沉于书山题海之中，而他依旧画画，依旧会在星期天去爬山，成绩也没掉下。

上了高中，我找回画笔，要他陪我去爬山。我们一起背着画夹，去画山，画水。可是。。。水。。。山。。。我童年时代的记忆都成了什么。。。

我呆呆的站在山顶，康野也是。

“为什么？？？”我揭斯底里的大喊。

“水竹。。。”

“为什么？？？”

“世界是会变得。。。我。。。我打算离开这里了。。。”

“哪儿？？”

“我打算去拉萨。。。或者去流浪。。。这里都变了，再也回不到原来那样了。。。”

“可不可以为我留下来。。。”

“。。。我想我还是走的好。。。”一阵沉默。。。

最终他还是走了，没有给我打一声招呼，就这样离开了。。。

。。。。。。

“水竹，信”传递老师递给我笔让签字。是康野寄来的，我认得他的字，心中不由开心起来。迫切的打开信，但信里只有一幅画，画的是一片湿了雨露的残叶。我翻遍整封信，除了这张画什么都没有，包括地址，只是在信封上盖着“西藏拉萨邮政厅1”字样的邮戳。“他到了西藏拉萨？但为什么没有画八角楼？没有画布达拉宫？没有画关于西藏的一切。。。他是不是不好？是不是现实与理想差距太大差距？。。。要不他怎么会画残叶呢？”我越来越担心千里之外的他，越来越感到不安和惊恐，我打开手机给他打电话，我只要他告诉我他好好的，只要听到他的声音就好了。。。可是一直不在服务区。我有一种要瘫痪的感觉，苍白无力的倒在画室的墙角，默默的流这泪。那一刻我多么希望康野穿着白色的T恤突然出现在我的面前，露出一整排雪白的牙齿冲我笑，告诉我，他回来了！

可是没有，他终究没有出现。诺大的画室里空无一人，我一个人蜷缩在墙角，感到了从未有过的恐惧。身体被冰冷的瓷砖“同化”到颤抖，好像有一股强大的力量要将我侵蚀掉。电话就在这时响起了，原本很小的铃声在空荡的画室里传的很大，我下意识的一声“康野”脱口而出。是妈妈。今天有手术，不回来。我彻底绝望了，有一种被抛弃的感觉。紧握的手机让我想到了网络，想到了要给康野发电子邮件，还有QQ和MSN。“对，回家上网！”我自言自语。我脱着筋疲力尽的身子回到家，立刻跑去开电脑。打开封层以久的邮箱，里面邮件塞的满满的。“是不是他给我写了好多邮件？”我满怀希望的打开收件箱。可是电脑终究是机械的没有感情的动物，他不能理解我当时的情感，整油箱的广告让我十分恼火。我一封一封的按彻底删除，我要保留足够的库存给康野，我的邮箱是留给他发东西的，最后一封也要删除。残叶之歌？我点击打开。是 戴望舒的《残叶之歌》

残叶之歌
         戴望舒
  男子
你看，湿了雨珠的残叶，
摇摇地停在枝头，

（湿了泪珠的心儿
轻轻地贴在你的心头。）

它踌躇着怕那微风，
吹它到缥缈的长空。

 女子
你看，那小鸟恋过枝叶，
如今却要飘飞天际。

（我底心儿和残叶一样，
你啊，忍心人，你要去他方。）

它可怜地等待着微风，
要依风去追逐爱的行踪。
  

男子
那么，你是叶儿，我是那微风，
我曾爱你在枝上，
也爱你在街中。
 

女子
来吧，你把你微风吹起，
我将我残叶的生命还你。

我拿起康野画的残叶，向画室跑去。。。。。。

2006年4月11日星期二    天气：晴

早上同学告诉我他们在吵架，好像是因为我。

我真的好矛盾，为什么原本简单的一切都会变的复杂。。。

我一直在寻找单纯的友谊，可是人们却喜欢运用人类特有的想象给事情添油加醋，最后谁也不知道真正的事情是怎样子的了。《疾走罗拉》里头有一段词：

人类。。。

可能是地球上最神秘的物种

一种找不到答案的谜团

我们是谁？打哪儿来？

又该如何处去？如何确定所知皆真？

又为什么相信这一切？

无数的问题是为相同的答案。

而这答案又带来新的问题。

下一个答案又带来更新的问题。

周而复始

到最后还不是相同的问题

同样的答案？

剩下的，就是理论了。。。

去年在北京时，听苏牧老师讲课，他就分析了那部电影，当时就忒喜欢那段开场白。

随着年龄的增长，我开始渐渐明白

我告诉自己,他已经不再是当年那个单纯的小孩了，我应该学会独自面对这个世界的风风雨雨，我要学会坚强。

给自己的：

不要把自己的生活系在别人身上，不要眼望别人的生活。让自己不依靠任何人，都能够健康快乐地活下去。记住，你是你的NUMBER1。

谁是谁的谁

2006年4月9日星期日     天气：晴

今天晚上挂着MP3跑去车棚推车，意外的遇见了他，呵呵！发觉我们和车子好有缘哦！

我低着头开车钥匙，然后他在后面叫我，我没听到，他就轻轻的敲了我的书包。然后，问我有没有生气，并笑着向我道歉。当时隐隐约约感觉到他说话的声音里透着一点点的紧张，其实自己也是啊！

那天我花了一个下午去告诉自己，忘了他，他不优秀，他配不上你。可是，晚上就在车棚了看到了他，我。。。也许我真的无法忘记，也许是上天注定的，我忘记不了，就像是宿命一样。

我是一个相信命运的人，可是我的长命锁，你为什么要这样的折磨我，为什么？？为什么？？难道我就不能忘了他重新开始新的生活吗？我真的好矛盾，好矛盾。。。

喜欢他的微笑，那种大男生才有的微笑，它迷人，阳光，还有青草的味道，透过黑夜我能感受到仅属于那个男孩的气息。

整个晚上我都在回忆关于那个男孩在自己脑海中的所有记忆，从那个刚转来时骑很小的自行车的小孩到现在自己面前这个骑很大山地车的男孩，猛然发觉我们都长大了好多，自己也早已不在是那个可以整天嘻嘻哈哈，打打闹闹的小女孩。长大了不可以再向小时候一样，不去考虑一些事情的后果，整天的无所事事；不可以再向小时候一样，过着童话里的日子，简简单单的生活；不可以再向小时候一样，可以异想天开，可以有着单纯的梦想。。。长大也许是一种错误，一种对于单纯时代的美好事物的磨灭。现在的他也和我一样长大了许多，不再能够和我沿街打闹了，因为现在有世俗，有人言，有好多小时候所没有的东西。。。我们之间渐渐远了，就像是行同陌路的人一样，后来我们在大街上遇到也很少打招呼了，就这样我们越走越远。。。

关于他的那些记忆从我十周岁起就已经有了，可是那些记忆却永不停止的在伤害着我，那种揭开伤疤的疼痛，使我倍受伤痛。